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培养孩子的未来重要的是科学,而不是情感

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为什么交通灯是红色,黄色和绿色?

当一个孩子问你类似的问题时,你有几个选择。第一个是告诉她闭嘴,然后回答:“不!””。第二个是向她解释,“红色是告诉车停下来,而绿色是告诉汽车移动。”第三个问题是,你要孩子回来,然后帮助她鼓励她找到答案。

没有父母、老师或其他照顾者有时间和耐心去完美地回答所有这些问题。但一本新书《做一个好人:科学告诉我们如何培养成功的孩子》让我们更深入地思考这些问题的重要性。

Kathy hirsh-pasek是这本书的作者之一。她认为这些问题和挑战与气候变化一样严重。

“我们对孩子们的所作所为将影响世界的未来,”她说。如果你不正确对待这些事情,你将面对一个可怕的未来。这就是我所认为的危机。

Hirsh-pasek是坦普尔大学的教授,也是布鲁金斯学会的资深成员。布鲁金斯学会是一个长期而杰出的心理发展协会。这本书的另一位作者Roberta Golinkoff是特拉华大学的专家。在这本书中,两个是基于学习和发展的科学,并提出一个想法的框架,帮助父母思考什么技能是真正需要培养人才。

以下是我们的一些采访。

记者:你写这本书的动机是什么?

Golinkoff:我们都生活在一个疯狂的时代。全世界的父母都在担心他们孩子的未来。家长们会从各种渠道得到各种各样的信息,以便在考试中取得最好的成绩。具有讽刺意味的是,得分高的孩子仍然找不到好老板,或者成为一个伟大的人。

赫什·帕塞克(H):如果瑞普·范·温克尔回来了,他可能只会承认这个组织是一所学校。“哦,那是一所学校,孩子们还在一排排地坐着,还在听着教室前面传来的最新消息。”

我们只是训练我们的孩子去做电脑能做的事情,电脑可能会更快。计算机总是更快更好地完成重复性任务。但是计算机不能社会化,不能建立关系,不能成为社区的公民。所以我们需要彻底改变校园里定义的成功,当然也要改变校园之外的环境。

记住:你的文字记录显示了21世纪的召唤,它包括6个“C”,我指的是其他的6个“C”,它们分别是:协作(协作)、沟通(交流)、内容(内容)、思辨(批判性思维)、创新(创新)和信心(信心)。新的是你对这些能力之间的关系的思考,这本书描述了这些能力应该如何在四个发展阶段。

H:首先,最基本的,核心是合作。协作的能力贯穿于一切,从与他人相处到控制你的冲动,这样你就可以适当地成为人,而不是把人从秋千上拉下来。合作是社区的基础,也是面对多样性和国籍的能力。一切,包括在学校或在家,都需要合作。

第二个重要的是沟通技巧。如果没有人想和你说话,你就不能学会交流。沟通技巧包括演讲、协作、阅读和最重要的,但大多数人都失去了倾听。

内涵是建立在沟通的基础上的。如果你还没有学会如何理解语言,你就什么也学不到。

思考依赖于意义,因为如果你没有基准,你就不能判断对错。

创新需要对某些东西有一个很好的理解。你不能像猴子一样把颜料涂在画布上,想让它成为一件艺术品。根据10000小时的理论:你需要知道一些很好的东西来创造新的东西。

最后,自信,你必须有信心面对所有的风险。

没有企业家或科学先驱经历过失败。如果我们不能正确地训练我们的孩子去面对风险,我们就不能成功。

记住:好吧。然后对于六个“cs”,你将会更深入地了解这些能力在四个发展阶段应该是什么样的。你能给我们一些关于这些能力的见解吗?

我给你一个大概的思考能力。首先,你必须有一个内涵去思考,对吗?

大多数人的桌子上都堆满了报纸、书籍、杂志。信息量每两年半翻一番。我们需要培养选择和分析哪些信息是我们需要的能力。

在发展的第一阶段,我们经常称之为“眼见为实”。如果有人告诉你鳄鱼生活在纽约的下水道里,你就会相信。

在发展的第二阶段,你开始。
记住:哇,所以强调学习是一种社会化和人际关系的过程是很重要的。这不仅仅是一个评价体系来评价我们的孩子。这是一个我们如何与孩子互动的过程。
G:我认为另一件很重要的事情是,我们需要意识到我们正在谈论和孩子们一起做事情。要意识到我们说的不是被别人误导,不是学校的课程,不是电脑做重复性的工作。也就是说,我们是卢德分子(强烈反对机械化和自动化的增强),我们正在谈论的是父母和孩子之间的社会互动,真正重塑了孩子的发展能力。

我们特别关心的是信心。在学校,鼓励孩子们找到正确的答案并填空。人们可以通过各种各样的方法来引导他们的孩子解决问题:“你能想出不同的方法来铺床吗?”

它没有花费任何东西,孩子们也学会了:“我有一个好主意,我是一个有创造力的人,我可以展示我的自信。”

记住:那床很好。

旅客:是的!

我们是不是自己的朋友?

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你有没有想过为什么我们不善于自我照顾,为什么我们很难照顾好自己,而不仅仅是天性使然?每周都会出版一本关于如何更好地照顾自己的书。那么,为什么我们没有得到它呢?

首先,在这种文化中,我们的自我保健是由错误的布料组成的,或者如果不是错误的面料,那就是错误的面料。我们被告知自我保健是一个外部过程;这意味着要做按摩,坐下来吃午饭,散步,戴上氧气面罩。所有这些都是对我们的幸福有益的有效的自我保健行动。然而,有一种更深刻和更丰富的自我照顾感,不是为我们自己,而是为我们自己以一种特殊的方式在我们的心中。

最有效的自我关注不是我们为自己做了什么,而是我们如何与自己相处,以及公司的类型,我们在内心深处让我们对对话的味道有自己的想法。自我关怀深刻地改变了我们的生活,使我们的生活变得更好,这需要一种友善、支持和好奇的关系。正如这个词所暗示的,真正的自我关怀是真正的关心和我们实际上是什么。

这种自我保健的多样性,以一种友好和支持的方式与我们自己联系在一起,不仅在我们的文化中是不鼓励的,而且常常是令人沮丧的。事实上,我们害怕发生在我们身上的事情,我们会成为什么样的人,我们如何判断——如果我们重视你自己,停止我们自己的判断和不耐烦。与自己建立友好关系的威胁是什么?

这不是自私吗?

虽然我们大多数人都声称自己很好,但当谈到如何对待自己时,在心里,就像我们关心别人一样,现在我们觉得很自私。我多么自私,花时间去想我自己,我需要什么或者想要什么,当那么多人没有那么奢侈的时候!害怕(自己或他人)是许多人不把自己当成朋友,或者请求宽恕,即使他们非常需要。当我简单地问她那天的感受时,一个女人回答说:“这都是给我的!”太多的人不问他们发生了什么!”

我们担心,如果我们关心自己,就没有担心的空间,就好像关心是一种有限的商品一样。也就是说,如果我们花时间去关注自己的经历,我们就会变得如此自私,以至于我们最终只会对自己感兴趣,那么自私,这样我们就不再希望对任何人友好。

在这个信仰体系中,我们对他人的同情只是一种表达方式,我们所做的似乎是一个好人。如果我们对自己很友好,我们很害怕我们会变成什么样子,就好像我们只能品尝自己的甜蜜,释放真正自恋的怪物。事实上,只有当我们感觉良好的时候,我们的感觉才会得到适当的倾听和关心,我们才有足够的关心照顾他人。当我们处于良好的秩序中,我们是最自私的人,能够充分体验我们的善良,我们对服务的内在渴望。

同情自己的经验的能力和意愿正是使我们对他人的经验产生共鸣的原因。矛盾的是,照顾自己就是我们不再自私的原因。另一方面,当我们拒绝或忽略他们自己的时候,我们不能真正同情别人,当然,也不能完全放弃,因为我们内心的大部分都是封闭的,无法关闭。这并不是说,如果你不善待自己,我们就不能成为一个好男人,但是,如果没有能力与我们的经验相联系,我们就会真正地切断我们的爱的潜力。就像我们生活在水坑里一样,我们可以进入大海。

当你照顾别人,并邀请公司在这个季节访问时,试着以友好和热情的方式与你自己联系。记住,给自己一个好奇和同情的耳朵,让自己成为一个重要的人,让自己从怀疑中受益,从自我判断中解脱出来,甚至考虑自己的优点。决定在你自己的存在中成为一个支持和爱的存在。这个赛季(以及所有的赛季),记住在你自己的球队里打球是可以的。

一个意志坚强的朋友可以帮助你提高自我控制能力

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你周围的朋友是你的重要组成部分。朋友对你有很大的影响,包括你的感觉、想法和行为。以下是你应该谨慎选择朋友的五个理由:

如果你试图抵制诱惑,拥有一些高度自律的朋友会有所帮助。2013年发表在《心理科学》(psychological science)杂志上的一项研究发现,当人们自我控制能力较差时,他们往往会寻找自我约束的人来增强他们的意志力。因为自我控制对于实现长期目标很重要,所以用坚强的意志交朋友是成功的秘诀。无论你是在健身房偷懒,还是把预算花在这个月,和一个有纪律的朋友呆在一起,会让你保持健康。

朋友们不太可能产生财务风险。根据《消费者研究杂志》2013年6月发表的一项研究,当人们缺乏足够的社交互动时,他们更有可能用金钱来承担更大的风险。研究人员发现,那些感到孤独或被拒绝的人最有可能承担最大的财务风险。无论你是最近的分手,受到家人的影响,还是生意上的失败,你都需要知道你的情绪会影响你的消费习惯。不舒服的情绪会导致你鲁莽行事,从而影响你的银行存款。

过度使用社交网络会增加你的压力。“越多越好”并不适用于社交网络。根据爱丁堡大学商学院的一份报告,你的朋友越多,你的压力就越大。研究人员认为,大量的社交网络事件可能会让人们过于担心冒犯他人。

亲密的朋友是长寿的秘诀。澳大利亚弗林德斯大学(flinders university)2005年进行的一项研究显示,与密友的年龄较大的人可能会长寿。研究人员对1500人进行了长达10年的跟踪调查,结果发现,与其他老年人相比,拥有广交朋友的人过早死亡的几率要低22%。

朋友对你的选择有很大的影响。2014年发表在《消费者研究杂志》(journal of consumer research)上的一项研究发现,朋友们往往会给予彼此精神上的支持,以抵御诱惑。然而,朋友往往会与放纵混为一谈。研究人员发现,当人们抵制诱惑——比如吃巧克力——有时候,当他们决定放纵自己时,朋友更可能是犯罪的伙伴。

向你的孩子介绍陌生人是有方法技巧的

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在我们这一代,许多人都是在“不要和陌生人说话”这句格言的基础上长大的。“当我还是个小女孩的时候,关于绑架儿童的故事经常被人侵入。现在我们是父母,这些噩梦以不同的方式威胁着我。我有一个去幼儿园的女孩和一个小男孩。他们都喜欢跟大人说话。他们可以在超市、公园或上学路上和不同的陌生人说话。我喜欢我孩子友好的性格,但有时我担心他们是否太开放。当和孩子们谈论陌生人时,我们需要找到一个平衡点。

仔细选择你的言语

专家说我们应该尽量避免“陌生人”这个词。儿童安全组织“安全之父”的创始人帕蒂•菲茨杰拉德认为,我们可以用“狡猾的人”来代替它。这些“狡猾的人”可能是熟人或陌生人,他们试图哄骗孩子违反安全规则。菲茨杰拉德说,这个词特别重要,因为孩子们总是不带保留地相信一个温和的成年人。“我们害怕的陌生人并不像我们想象的那样可怕,”她说。“他们通常很友好,很有魅力;他们通常有玩具或小狗。几年前,Youtube视频制作人乔·塞拉(Joe sierra)的一项恶作剧和社会实验引起了人们的关注。他通过一辆冰淇淋车绑架了孩子们,了解到这是一件多么容易的事情。在几个家长的同意下,他邀请几个孩子到他的卡车里去买免费的冰淇淋。这些父母用自己的眼睛看着几乎所有的孩子都毫不犹豫地上车。

“对他们的孩子说,让孩子们看看,告诉我该说什么”,“作者和孩子们的行为和发展专家,贝基·布朗·布劳恩,建议,如果你想确保孩子们明白什么是对的,预设的情况是一个很好的解决方案。”你可以问一个类似的问题:“如果一个成年人给你糖果怎么办?”如果一个成年人让你帮他找回丢失的小狗怎么办?首先看看孩子如何回答,然后解释说:“就像你不喜欢随意的小狗一样,也不是没有妈妈和爸爸,或者你周围的任何大人都能信任和不知道的人说话。”

如果你的孩子想知道为什么他们不能从陌生人那里得到糖果或者找到一只小狗,不要发表这样的评论:“有些人可能想把你带走。”相反,你可以说:“通常大多数人都很好,但是有些人不太好,也不能保护他们的孩子。”“我们应该把这一普遍规律嵌入孩子的思想中,这样他们就不会在未经他们同意的情况下去任何地方。”

2。情境预览

在幼儿园,通过肌肉记忆学习安全是最好的学习方法。《儿童安全手册》(The Safe Child Book),《丹佛儿童联盟创始人与谢丽尔·克拉斯博士》的作者和导演,可以帮助他们的孩子通过身体锻炼不同的情况,这是安全原则。在角色扮演的过程中,我们应该尽量保持低调和有趣的过程。“父母知道什么是危险的,他们在比赛中经常把它看得太严重。””Klazer博士说。

我们也应该鼓励我们的孩子相信他们的直觉。Braun把这种直觉称为“uh - oh”感觉。这种预感不仅发生在陌生人之间,也发生在熟人之间,大多数都是熟人所为。

Amber,lederer hot是加州圣玛格丽塔小学二年级的老师,她告诉五岁的儿子和他的妹妹,“如果你感到奇怪的胃,你应该知道。”远离那些让你感到不舒服的人,立即告诉你信任的人。她还在冰箱上贴出了一系列家庭规则,其中包括第八项:“我们家里没有秘密。”如果有人要你保守秘密,告诉另一个大人。

科斯蒂·亚当斯还试图让她的孩子们明白,无论他们说什么都很重要。作为三个孩子的母亲,亚当斯嫁给了一位海军律师。她的家人每隔几年搬一次家,她发现不同地方的人对陌生人有不同的态度,有自己的看法。在北加州,人们可以接受孩子对陌生人不友好的态度。但是在北卡罗莱纳的偏远地区,无论他们是否认识这个人,孩子们都被要求对他们的长辈保持礼貌和服从。亚当斯说:“如果有人让孩子给他一个拥抱,孩子就会给他一个拥抱。”有时她的孩子不习惯这种习惯,但当地的成年人却忽略了它。在这些情况下,亚当斯鼓励她的孩子说出他们的感受,即使这意味着拒绝成人的要求。这是一种很好的方式来保护你的孩子避免和一个无礼的成年人打交道。

小孩子更应该得到看似无足轻重的尊重

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在孩子的情感生活中,儿童心理学和心理治疗专家艾丽西亚·f·利伯曼详细描述了1 - 3岁的孩子们的巨大成功和苦难。她的一些奇闻轶事让最平凡的经历让人觉得他们应该得到电影工具的支持。以利伯曼为例,他在穿过客厅时的感觉:

当强尼能从客厅的一端走到另一端而不摔倒时,他觉得自己是不可战胜的。当他的哥哥截住他并把他推到地板上时,他觉得自己羞愧地倒下了,想要咬他的袭击者(只要他能追上他!)强尼的父亲救了他,责骂他的兄弟,帮助约翰尼在他的道路上,希望和胜利再次在约翰尼的心中升起;他想要的一切似乎都触手可及。当精疲力竭在几分钟后压倒了他的时候,他担心他再也不能走那么远,哭了起来。

“如果成年人在一天的时间里经历并制定出了对一个普通孩子的所有的感受,”Lieberman写道,“他们会因为情绪衰竭而崩溃。”但利伯曼并不认为这一系列的情绪是幼童的缺点。她把蹒跚学步的孩子视为一个复杂的、富有同情心的人,她把自己一生的研究奉献给了帮助成年人理解那些看似荒唐或狂野的幼儿行为背后的情感和逻辑。

1993年,利伯曼首次出版了《蹒跚学步的孩子的情感生活》(Emotional Life of The kids),自此之后,它就被称为是与孩子们生活的重要指南。这本书的出版商问她是否想用第二版来庆祝这本书的25周年纪念。他们问她是否有什么需要补充的,在经历了过去几十年的父母和孩子的新发展之后,她做到了。利伯曼最近和我谈了她这本书的第二版。她讨论了过去25年发生的变化,包括儿童心理学的启示,对同性恋父母的社会接受度的提高,以及技术的无所不在。采访内容经过编辑整理,内容清晰明了。

伊莎贝尔·法特尔:自从你上次出版这本书以来,科技已经成为父母和幼儿生活的主导部分。你在书中说,人们总是害怕社会变化会对幼儿产生负面影响,但随着时间的推移,这种担心被证明是没有根据的。你认为这将会发生在当前对技术的关注上吗?

艾丽西亚利伯曼:我做的。我认为任何压力,任何压力的新来源,都会增加父母和孩子们在谈判[家庭]关系和谈判世界的困难。例如,数据显示,当职业母亲在工作中投入工作,在工作中找到意义和满意度,并有工作条件使他们能够平衡工作和家庭生活时,工作并不是孩子的风险因素。当妈妈的感觉,工作条件非常苛刻,所以压迫,它是以牺牲他们注意他们的孩子的能力…然后它有负面影响。

离婚是另一个例子。当最主要的离婚研究者,梅维斯·赫瑟林顿(Mavis Hetherington)在上世纪70年代开始研究离婚时,她认为这是因果关系:父母离婚(对孩子有负面影响)。

当母亲和父亲对自己的处境感到不知所措时,他们会用这些药片作为自己的替代品,那么他们的孩子就会和这些无生命的物体单独相处。他们不从事互惠的人际关系。但家长们也可以把屏幕时间作为一种辅助手段,而不是作为一种持久的替代品。我看到孩子和父母之间来回移动平板电脑的使用,同样的方式,你用一本书或一个玩具…的东西会给孩子独处的时间享受个人活动虽然父母是做其他的事情,而不是替代关系。

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